最近，因为疫情，学生都是在家远程上课，没有返校。很多父母也有更多的时间和机会，去辅导孩子写作业、和孩子相处。但在此期间，不少父母跟我诉苦，细数着和孩子在一起时的各种说不清的爱恨情仇和斗智斗勇。纷纷表示，已达忍耐极限，就像久旱盼甘霖一样盼着疫情过去，孩子们早点返校。在这诸多的“控诉”中，一个高频问题是：这孩子怎么这么不听话，让他干什么他都跟我对着干？比如：为什么我越是让孩子要专心，要好好看书写作业，但孩子越是不听话？为什么我越催他快点起床，他反而拖拖拉拉？都说了天冷了要多穿衣服，我一早把衣服拿给他，他就是不穿？这种“对着干”的困惑，可以说是最常见的育儿难题了。究竟怎么样，才能解开这个难题呢？好在我们的身份是多重的，既是父母，又是儿女。所以让我们先换个角度想一想：站在儿女视角，面对这样的父母我们会怎么想？

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最近找我咨询的个案中，其实也高频出现了另一个问题，来自儿女们： 为什么父母说什么，我都想对着干呢？ 这个问题，为解答上面父母们的疑惑，提供了另一个角度。 举个小例子。 我的一位来访者说，她有一个无处不在的妈妈。 比如，来访者最近在家办公，下午四点钟有一个会议，所以两点半戴上口罩在无人的小区楼下跑步放松。 她绕着小区一圈一圈地跑，每次跑到她家门口，她都刻意绕开，从自家楼前面的楼绕过去。 她给自己手机设置了定时。跑了一个小时后，她本来就已经打算回去了，于是回到自家楼前准备拉拉筋。 这个时候，住在一楼的妈妈推开窗说：三点半了啊，回来吧。 此时她的第一反应是：非常不爽。 她很想说：我有手机，我知道时间，我完全能够安排自己的时间，事实上我也安排得很好。 但同时她又觉得妈妈做的没什么错，只不过提醒了一下自己。于是一下子非常内疚和自责，觉得自己为什么这么敏感，好坏不分，小题大做。 

再比如：有一次早上起来喝水，她发现保温壶里快没热水了，正准备去烧水，没想到妈妈“明察秋毫、眼疾手快”一般，抢先起身说：“我去。”这时她想，反正保温壶里还有一点热水，自己先喝，于是就往杯子里倒。而妈妈立马跑过来阻止说：水快烧好了，一会儿给你倒过来。仍然非常不爽，这也是她的第一反应。她心想：难道我不知道你在烧水吗？明明就是我想去烧，是你抢先去了啊，我是知道的啊，这难道用你提醒我？当然，随即另一个自我谴责的声音就出现了：妈妈不是为你好？还不是为了照顾你？你到底知不知好歹？我问她，如果让你随便想，不受谴责的声音束缚的话，当妈妈做这些的时候，让你想到什么？她告诉我：我感觉妈妈在和我抢功。沉默了一下，她继续说：妈妈似乎总是要抢先我一步，这让我感觉非常挫败。她的不爽和挫败很真实，因为事情本质上是：双方在争夺一种权力。

 事实上，父母本能够给我们提供很多我们需要的支持，帮我们处理一些超过我们能力范围的事情。 可是，当父母“处处占尽先机”时，他们的举动哪怕是真的对孩子有用，但此时孩子们已经无暇顾及自己的“需求”本身，而只顾着考虑如何“对抗”了。 这样一来，在现实层面，比起其他家庭的孩子，他们会失去了很多被支持的可能性。 例如当孩子遇到校园暴力、大考试的失利、重大的分离等难以自己解决的问题时，内心完全没有求助父母这个选项。只能一个人去承担不小的压力和冲击。

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作为父母而言，随着孩子的成长，我们要学着把生命和生活的自主权慢慢还给孩子，给孩子空间，允许他们犯错，更允许他们和父母不一致。同时在孩子提出需求时能给予支持，就够了。并且即使是给予支持，最好也是等孩子自己提出了需要，而不是我们认为孩子需要。

以上的做法，对忧心的父母们而言并不容易。

但也请试一试。

在下一次想要抢先的时候，停下嘴按住手，把权力还给孩子。              

文|三木水